Hace unos cuantos meses, a eso de las 5 de la mañana o así, llegaba yo, con la alegría, a mi humilde casa. Por esos avatares de la vida, no habia manera de coger el sueño, así que me sente ante “la caja tonta”, Cola-Cao en mano, a ver que daban. Para mi sorpresa, en La2, hacían un programa de videoclips de cuyo nombre no consigo acordarme, y, justo en ese momento, ponían el vídeo que os pongo a continuación. Más adelante lo pude escuchar acompañando un anuncio de televisión. Si me preguntaran “Grupo de Música del año 2007″, mi respuesta, ahora y siempre sería TUNNG Que ustedes lo disfruten!
¿Por qué el pollo cruzó la carretera? MAESTRO DE PRIMARIA: ‘Porque quería llegar al otro lado’. PROFESOR DE SECUNDARIA: ‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’. PROFESOR DE FACULTAD: ‘Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX: Era históricamente inevitable. CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes. HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno. RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido. SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos, importantes , etc… BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo GALILEO: Y sin embargo, cruza FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA JOSE MARIA AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP JOSE LUIS ZAPATERO: El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente. JESUS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo NEO (Matrix): ‘El pollo no existe’. EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda.
Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.
Tras 100 días de vaga de guionistas, se ve que ahora son los actores los que lanzan a montar piquetes… ¿será porque no ganan lo suficiente?¿será porque no les llega para sus farras? Total, no entiendo tanta (vaga)huelga si ya no se hacen pelis como las de antes…
¿No os pasado alguna vez (chicos), eso que estáis en una estación de metro/tren/autobús y véis ése pedazo de cuerpo femenino en la distancia que hace que te digas a ti mismo “¡Coño!”? Pues, al igual que en el archiconocido apartado nº2 subsección B de la Ley Etílica del Joven Tunante, que reza tal que así:
“En progresión exponencial al consumo de alcohol efectuado, las personas del sexo contrario (o al menos que lo parezcan) que se aproximen a usted, perderán de forma inmediata cualquier atributo de fealdad o merma que pudiera o puediere causar desagrado o inhibición en uno mismo creando así la atmosfera propicia para entablar una nueva relación”.
O, en resumidas cuentas: a más copas, menos callos. A continuación veremos un vídeo que pasará a la memoria colectiva como un claro ejemplo de la tergiversación y la distorsión de la realidad propiciada por la suma de:
Hoy ha sido el día. Hace escasos minutos que, Dani, mi compañero de piso, cargado hasta los topes de bolsas de viaje, maletas, mochilas, etc.. ha cruzado el umbral de casa y ha dicho adiós. Un año y tres meses de convivencia, en los que ha habido de todo, pero de lo que más, buen rollo. Y es que imagino que, como en el amor cuando se acaba, sólo queda espacio para los recuerdos buenos, y los malos, el subsconciente los borra. Y eso es lo que quedan, buenos recuerdos. Así que, desde lo más profundo, os deseo a tí y a Flavia que seáis felices y que comáis perdices Gracias por todo, amigo! Hasta pronto!
Que ustedes lo disfruten!