Pues sí. Yo soy de “ésos”. De ésos que van en tren, no vayáis a pensar! xD Bueno, la cosa es que hoy, pa variar, he tenido que usar la Renfe para volver a Barcelona. He aprovechado para llevarme unos textos que tenia que leer para el máster, y, todo decidido me he puesto a leer. Superconcentrado estaba hasta que, al llegar a la parada de Port Aventura, se ha subido… este… ¿como lo díria?… ´¿Sabéis la niña ésta que sale en la serie de Aida?¿La que hace de hija superchoni maleducada? Pues ésta que se sentó esta tarde detrás mío, se presentó al papel y no se lo dieron por sobreactuar. Para flipar. Mira que he ido veces con gente rara en el transporte público. Desde el chaval jugando al móvil a la vez que escuchaba música por su mp3 y no se daba cuenta de que el resto del pasaje estaba tan harto de la musiquita cada vez que le mataban, que urdían la manera de tirarle del tren en marcha, hasta un tío (y ésto es para flipar) que se rascaba la cara compulsivamente provocándose unas heridas de flipar. Lo juro. Lo del tío éste fue brutal. Hasta busqué la enfermedad que te provocaba eso, y resultó ser un nombre indescifrable del que ya no me acuerdo asociado a… ¡patologías psicóticas!
Bueno, a la cuestión. La tiparraca esta que se me ha sentado detrás. Venían de pasar el finde en el Port Aventura. Ella y el novio. Digamos que el novio era… calladito. Pero bueno, tampoco le quedaba más remedio, la choni solo dejaba de hablar para respirar. Lo juro. Un sonido constante. No paraba la tía. Ahí, dale dale dale. Soltando unas lindezas… ¡una joya de mujer! ¡una perla negra! ¡un diamante en bruto! Frases como: ”Cari, tengo tol xixi pegao al bikini“ quedarán grabadas en la memoria de todo el pasaje, junto a la de “Tengo arena hasta en el carnel de indentidá“, o la de “Tu hermana me debe farlopa“. Entrañable la historia de cuando su padre la empezó a dejar fumar en casa…. ¡a los 13 años!¡Pero niña!¡¿¡¿¿Será posible?!?! Y cuando su padre la defendió delante de una vecina por fumar porros… O cuando explicaba, emulando al gran Buba Gump, la gran cantidad de variedades de canelones que su abuela preparaba para Navidad para toda la familía. Los que ella había probado, y los que sus primos decían que estaban muy buenos, pero que ella no probaba porque no le gustaban los mejillones…. ¡PERO SEÑORA!¿¡USTED QUÉ COÑO METE EN LOS CANELONES?! Frases como “Pero mira ¿eh? Otra cosa no, pero los canelones y la lasagna son algo pero que muy muy personal“. Claro, todo esto, además, lo explicaba mientras no dejaba de mascar chicle con la boca abierta (te lo juro) y de mirar por la ventana, por lo cual, y en un derroche de originalidad, en frases en las que lo unico que faltaban eran pausas para separar el contenido, comentaba lo que veía a traves de ella, generando lindezas del calibre de:
”Porque, kari, el Joni se enfadará cuando vea lo morenos que nos hemos puesto. Tu ya verás, kari, en el gimnsasio como te dice algo. Mira, kari, el Anec Blau. ¿Sabes que abre todo el año?Si unos centros comerciales tienen carrefuls y otros caprabos, este tiene mercadona debajo. Y abren los 365 días del año. Hasta los domingos. Que bueno estaba el desayuno esta mañana, ¿eh cari? Los cereales, el zumo, los huevos,… Jó, si no cierran nunca, las cajeras ganarán una pasta… trabajando de domingo a domingo… ¿te gusto la lasagna de anoche? El pescado estaba bueno, pero salado. Mira: Metales Ros, ahí trabaja el padre de mi ex. ¿Qué hará ahora?….” Ahí, y mientras todo el mundo la miraba con cara de querer asesinarla, yo pensé… “¡Pues seguro que saltar de alegría, perra!” La cosa, es que los tenía a los dos detrás, y claro, girarte a mirar, pues como que era un poco descarado… Así que, tras pasar todo el viaje preguntándome qué razón impulsa a un tío a aguantar a semejante tiparraca, al llegar a Sants, donde ellos dos bajaban, vi que razón, lo que se dice razón, no tenía solo una. Tenía… dos
Esto del counter, es que es un vicio. No lo puedo negar. 25 añazos que tengo… y nada más y nada menos que 8 jugando a ello! Para que luego digan!! Y es que parece mentira. Te pones, un día así a lo tonto, porque un amigo te ha hablado de él, te lo bajas (pirata, of course) y a jugar. Y ya estamos. Que te vas de fiesta? Que llegas a las 5 de la mañana? pues qué mejor momento para echar unos tirillos! Y puedes estarte semanas sin jugar. Pero siempre tienes ese no-sé-qué dándote vueltas en las tripillas, que solo se va cuando le dedicas una tarde entera enterita (si contamos que la tarde empieza a eso de las 12 del mediodía, y acaba a las 4 o 5 de la mañana :D) en que, no sólo subes de ranking y llegas a los primeros puestos, sino que hace que, poco a poco, y tras varias de esas tardes, te granjees la amistad de alguna gente de esa que juega… y sorprendentemente… te avisan: “Oye! hemos montado un clan de juego y hemos pensado en ti!” Toma integración! Quién decía que esto de jugar al ordenador era para autistas y antisociales? y de golpe, te ves entrenando y esas cosas. Eh! Pero yo, xulo ahi! No queriendo pervertir el tema, dejé el clan. Porque el counter lo puedes ver desde varios puntos de vista. Está el Épico, de juntarte con el grupillo, entrenar, hacer partidos los viernes, los sabados…. y dejar un poco de lado esa vida mujeril y de fiesta etílica a la que tan acostumbrado estás; y está el counter Lírico, poético, de cuando aparece tu colega por casa y dice “Traigo birras! Pon el counter!!!” y os ponéis los dos mano a mano saltando de la silla cada vez que matan a uno; o cuando esperas a salir de fiesta, duchadito, arregladito, perfumado, con tu camiseta y tus vaqueros rotos… y mientras esperas, pues.. qué narices! te echas ese counter que tanto te mola Y es que, el counter es como los donetes.. aiiiix no! eso es un anuncio. El counter, mola. Y sabes que te digo? Que me piro a echar unos tirillos!Que es sábado, y hay mucha tarde por delante!! Nos vemos!
Y tan Nations! Te cagas! Resulta que me instalo este jueguecito, que va de carreras imposibles con coches imposibles, contra jugadores de toooooodo el mundo mundial, y… cual es mi sorpresa al identificar mi origen y… aparecer la bandera estelada como estandarte de Cataluña! Si Tom Cruise juntó las hogueras de San Juan, con la Feria de Abril, y se puso a quemar santos, de nuevo, unos yanquis paletos la han vuelto a cagar. Ahí os dejo el cuerpo del delito.
Tras la serie de acontecimientos ocurridos durante las dos últimas noches, Muldoon decidió tomar cartas en el asunto y emplear sus conocimientos militares para tratar de ayudar al pueblo Ubutu en esa guerra sin sentido. No podía permitir que los saqueos y violaciones se sucedieran noche tras noche sin hacer él nada por evitarlo. Así pues, escogió a los cuatro utsis más veloces y envió a cada uno de ellos en dirección a cada punto cardinal, a más de una milla de distancia, para que, al aproximarse el enemigo, regresaran e informaran al poblado. Zin’hue, el hechicero, se mostró conforme con la idea, para sorpresa de Muldoon, ya que hasta entonces había reprochado denostadamente la actitud neutral del fotógrafo. Al caer la noche, un manto de inmensa negrura recubrió la sabana. El calor, sofocante durante el día, ahogaba ahora a los hombres y mujeres ocultos en sus hogares, armados con lanzas, bastones, arcos y flechas, listos para entrar en acción, y dibujaba riachuelos sudorosos sobre su piel de ébano. Fuera, tan solo se podía oír el rumor de la brisa acariciando las lomas que rodeaban la aldea, mientras a lo lejos, una manada de hienas iniciaba su particular búsqueda de alimentos y, con sus risas, crispaba aún más el silencio que latía en todas y cada una de las chozas. Muldoon, con ceremoniosa actitud, acabó de engrasar el cañón de su fusil, lo cargó, le quitó el seguro, y se sentó a esperar.
Nos vemos!
